Chateando con un fan de Dross (última parte)

Lo prometido es deuda,les he mostrado como 4 ocaciones en la que he chateado con los fans de dross de la formas más tranquila y relajada posible,esto que van a ver,jóvenes,es la historia de un chico de 14 años,uruguayo,y que tiene un secreto mayor al que él anhelara tener entre sus piernas:

HA CONSUMIDO DROGAS A SU CORTA EDAD.

Como lo he hecho con los artículos anteriores,me hize pasar por dross,y conseguí el msn del inepto,este es un claro ejemplo del típico fan de dross:es menor de edad(por lo usual,menos de 17 años),ha tenido o tiene una vida dura,carece de autoestima,aún vive con sus padres,y es un desmadroso.yo en lo personal,estoy ansioso por mostrarles la charla que tuve con ese chavo,la verdad me da mucha lástima,pero bueno,que se puede esperar'?,ese es el tipo de gente que es fan de dross,lo consideran un "dios",y lo siguen con vacilar,y para seguir rematando,términos creados por Dross como "PAM" y "coño" son frecuentemente usados por estos idiotas que no tienen ni personalidad

"PUTOS IDIOTAS LOS QUE CONSIDERAN UN DIOS A ALGUIÉN QUE NUNCA EN SU PUTA VIDA VAN A CONOCER"
autor:calamitus6000

esto es cuestión de lógica,y se trata de algo que yo digo con mucha frecuencia,si eres fan de dross y estas leyendo esto,hazte estas preguntas:

¿por que considerar un dios a un idiota que,al tener entre 27 no 28 años,aún vive con su madre?
¿lo haces por el simple hecho de que te gustan sus artículos y te dan risa?

la verdad,los que se identifiquen con alguna de las 2 preguntas que puse arriba,déjame decirte algo:

ERES UN BURRO

no perdamos más el tiempo,he aqui la charla de nuestro amigo "el drogadicto",de 14 años.
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DROSS dice:
hola


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
dross
como andas?


DROSS dice:
bie
bien
estoy haciendo uan entrevista a mis fans
me gustaría saber si podes responder unas 15 preguntas básicas que tengo


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
bueno
te escucho


DROSS dice:
ok
desde cuando usas el término PAM?desde que dorss hizo un artículo sobre los pam o lo usabas desde mucho antes?



LE MANDO UN ZUMBIDO


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
Creo que desde que vos usastes el termino


DROSS dice:
desde cuando visitas el diario de dross?


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
Desde comienzos del 2009.


DROSS dice:
harías lo que dross dijiera sin pensar por tí mismo?


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
Creo que hay un limite.
Pero
lo pensaria.


DROSS dice:
pero pensarías en haer lo que dross te diga n?
no?


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
claro


DROSS dice:
jajajaja
eres mi típico fan que haría lo que fuera por mí
nah,mentira
siguiente pregunta
como te cae dross?


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
jajaja
Muy bien hubo una epoca en que era muy antisocial y mi unico "amigo" eras tu xD


DROSS dice:
antisocial??dime "pa ver" si te ayudoo ..


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
Pero ya supere esa etapa
ahora hasta tengo novia
jaja


DROSS dice:
oooooooooohhhh
que bieeeeeen
xDDDD
oie que significa dross para ti?


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
DROSS = DIOS


DROSS dice:
jaja ok
hago mucha influencia en tu vida verdad?


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
Bastante,el otro día estaba en casa con unos amigos y un tipo le debía plata a uno de ellos.Yo lo entre a acosar como lo hicistes tu en acosando a un reggaetonero use el chiste de : tienes CD's originales en tu casa? el me dijo - si y yo le dije -en que? el me dijo -arriba de un mueble y yo lo ejecute con un -no idiota en que tienda los roba tu papa? jajaj fue muy gracioso


DROSS dice:
jajajajaja
que bien
me dió risa
si yo hiciera un artículo en que yo dijiese que las drogas son saludables y que deberias consumirlas,tú lo harías?


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
Aquí es donde aparecen los límites que te dije no,yo en un tiempo consumí drogas y no fue una buena experiencia.


DROSS dice:
mmm ok
entonces ya somos dos
dross ha consumido drogas tambien
y es muy malo
oye amigo cuantos años tienes?


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
claro
yo tengo 14 años


DROSS dice:
coñoo no jodas,14 años y ya has pasado por las drogas?
·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
pero duro poco dross.No fui con nada grande solo con la marihuana.
pero como te dije dross yo ya aprendí


DROSS dice:
en que barrio crecistes
con los maleantes reggaetoneros?


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
jaja
Yo vivo en montevideo uruguay
me crie en montevideo


DROSS dice:
ok
las drogas me han ayudado mucho
soy famoso gracias a las drogas
deberias probar la heroina


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
mmm no gracias.


DROSS dice:
de veras
nunca vas a ser como yo si no lo pruebas


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
Yo soy yo dross
me siento identificado contigo
pero nunca más provare las drogas


DROSS dice:
bueno ,si tanto me adoras deberías hacerlo,es tu deber como mi fan


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
No gracias


DROSS dice:
mmmm iap
eres un idiota
eres de esos con autoestima muy baja
un chico de 14 y ya se ha drogado
que serás tu en tun futuro?
NADA
jajajaJAJAJAJAjajajaj


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
ajaja
no voy a caer en tu juego


NOTA:LE DIGO LA VERDAD


TU PUTA MADRE dice:
ya caistes en mi juego
justo cuando empzo esto
adivina quien soy?


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
dross
jajaja


TU PUTA MADRE dice:
idiota
ni te lo imaginas
soy alguien que nunca esperastes
pero no soy satanás
adivina
no soy dross
quien soy yo'
?


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
un tipo con mucho tiempo libre


TU PUTA MADRE dice:
ESTAS HABLANDO CON CARLOS TOBAR,MARICA
he hackeado el correo de dross
esta charla será publicada en mi blog
gracias,idiota,serás famoso


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
demas


TU PUTA MADRE dice:
http://calamitus600.blogspot.com/
por si quieres entrar
IDIOTA MARICON DROGADICTO
ERES UNA MIERDA


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
chupala enfermo
me voy a vengar
idiota


TU PUTA MADRE dice:
como te vas a vengar ehh?
JAJAJAJAJAJAAJAJAJ
maricon
caistes


·#·$3P·&!·& ·@ Luciana & Paulo dice:
cogiendome a tu madre
TU PUTA MADRE dice:
jajaja
aaahhh yo pensé que hablabas en serio
espero que tu novia no sea una trans

NOTA:SE DESCONECTA Y ME BLOQUEA

aqui les dejo unas fotocapturas que conseguí mientras hacía mierda a este fan sin cerebro































Hay alguién más que esté interesado en que lo haga pasar el ridículo?pues sé un fan de dross,cae en mi trampa,Y AGUANTA TU "TIRO CALLADO",eso te pasa por considerar un "dios" a una marica que nunca en tu vida vas a conocer.

esta es la úiltima parte en la que hago mierda a un fan de dross,pero adivinen qué?si me vuelve a picar el testículo derecho,pues preparense,ya que voy a seguir con mi cruzada y seguiré revelando sus verdades en mi blog .

felicidades,amigo drogadicto,serás famosos,puto marihuanero de mierda,me cago en tu novia transexual y en tus muertos

advertidos quedan,todos ustedes.

Chateando con Gastón...digo.....otro fan marica de dross

DROSS dice:
gastón?
eres tú?

[b][b][G]aston[/b][u] Miku ♥[/u][/b] dice:
nono.. soy Ezio en face
no puedo creer que este hablando con dios

DROSS dice:
jejejeje
y como le va en la vida?adorando a su dios?

[b][b][G]aston[/b][u] Miku ♥[/u][/b] dice:
sí
ayudandole a crecer via el factor mtm
ojalá a vardoc le de cancer
Y oppiamente ganarás su cuenta en Iutuff
y a usted Lord Dross?

DROSS dice:
que hay de ese vardoc..
nah me vale un pepino
ese bato
yo soy tu dios verdad?

[b][b][G]aston[/b][u] Miku ♥[/u][/b] dice:
Sí >:3

DROSS dice:
xD
que tanto adoras a dross pa verrr?

[b][b][G]aston[/b][u] Miku ♥[/u][/b] dice:

gracias a Lord Dross
amplie mi vocablario
y repito coño coño todo el dia..
y tambien con un amigo (Paulo) le hacemos homenajes haciéndonos Ninjas como ud, Lord Dross

DROSS dice:
hago mucha influencia en tu vida verdad?

[b][b][G]aston[/b][u] Miku ♥[/u][/b] dice:
pues.. sí
digamos que todos los dias me cago de risa gracias a el diario de dross
porque preguntas Drossie?
Bleh dross.. me tengo que ir.. sera para otra ocasion tus preguntas Randoms..
Cya

DROSS dice:
ok
cuidate

Fernando Hetfield dice:
y?

DROSS dice:
y que?


Fernando Hetfield dice:
no tenias que hablar conmigo
te estoy dicieno que sigamos con lo tuyo


DROSS dice:
yo no he dicho eso
Fernando Hetfield dice:
jajajja ese chiste ya lo hiciste
inventa alguna otra cosa


DROSS dice:
inventar que?
Fernando Hetfield dice:
nada


DROSS dice:
bueno
Fernando Hetfield dice:
todo bien lo tuyo Dross?


DROSS dice:
mas o menos
Fernando Hetfield dice:
que anda pasando


DROSS dice:
hueviando y trolleando
lo que hago cuando estoy aburrido


Fernando Hetfield dice:
jajaja
a que se debe la palabra "trolleando"


DROSS dice:
porque me gusta molestar al prójimo
Fernando Hetfield dice:
me doy cuenta en tus posts


DROSS dice:
seee

Fernando Hetfield dice:
estan buenos, te felicito
me rio bastante con ellos

DROSS dice:
si jajaja
oie en serio,tu crees que yo soy el verdadero dross?

Fernando Hetfield dice:
no

DROSS dice:
ok
xD
si te digo que yo soy el verdadero,no me creerías verdad??

Fernando Hetfield dice:
depende
hasta que no me muestres que sos el verdadero, voy a desconfiar
no te lo tomes mal, pasa que ya no se puede confiar en nadie

DROSS dice:
yo soy el verdadero

Fernando Hetfield dice:
a veces hasta tus mejores amigos te traicionan

DROSS dice:
no se puede confiar,pero tu confias en dross
y se nota


Fernando Hetfield dice:
nose en que sentido puedo confiar en dross pero, me gusta el personaje de Dross
mas que personaje es un personaje de vida
refleja su vida mediante Dross


DROSS dice:
pero tú apoyas ciegamente a dross en todo lo que dice
seamos realistas,dross es una mierda
solo es famoso en la internet,en al vida real es una basura mas del montón


Fernando Hetfield dice:
es bastante forro con la gente


DROSS dice:
no tiene vida ni amigos
y tan grande y vive con su madre
es un tarado


Fernando Hetfield dice:
que edad tiene dross


DROSS dice:
forro lo que tengo abajo para no embarazar a la madre de ese juevputa
tiene 27 y aún vive con su puta madre


Fernando Hetfield dice:
y dejalo


DROSS dice:
duro de creer,pero cierto
no lo voy a dejar
almenos no hasta que me de la gana


Fernando Hetfield dice:
bueno
cosa tuya viejo
ahora, cual es el fin de esta conversacion?


DROSS dice:
nada
joder el palo un rato
no tengo un coño que hacer


Fernando Hetfield dice:
y que ganas con hacerte pasar por Dross?


TU PUTA MADRE dice:
ya te lo dije,es un fin secreto
joder a los fans de dross
con uan serie de preguntas en que cualquier fan psicopata de dross caeria
y luego lo publico en mi blog


Fernando Hetfield dice:
?


TU PUTA MADRE dice:
y asi mostrar lo idiotas que son los fans de ese marica sin pija


Fernando Hetfield dice:
aaaaah
vos tenes un blog donde publicas estas conversaciones
mira vos que bien
pasame el link asi lo chequeo


TU PUTA MADRE dice:
´seee
ya voy
este es
http://calamitus600.blogspot.com/
mira los del mes de enero jajaja


Fernando Hetfield dice:
ya fue,
cudate capo
lo que haces, es estar muy al pedo
te aconsejo hacer algo mas productivo
tocar la guitarra, o algun otro instrumento
eso si esta bueno
pero no esta payasada
me fui,
suerte en la mierda de vida que llevas con ese Blog de mierda,

NOTA:SE DESCONECTA Y ME BLOQUEA :)


TU PUTA MADRE dijo (12:48):
jajajajaja
otro fan de dross que hago mierda

Previo a los demas chateos con los fans maricas que Dross

Ruben Matus dice:
impostor!!!
DROSS dice:
wha...???
Ruben Matus dice:
te delataron por twitter
DROSS dice:
no me importa
jajaja
a la final,yo tengo este face para una mision secret
despues la borro y listo
Ruben Matus dice:
q mision??
DROSS dice:
una misión SECRETA
jajaja
mentira
estoy para joder a unos fans de dross
y jactarme de ello en mi blog
para probar que los fans de dross siguen ciegamente a un idiota que no conocen
Ruben Matus dice:
dame tu blog
DROSS dice:
http://www.calamitus600.blogspot.com
si no te sale buscalo en google y pon calamitus600 blog y saldrá
Ruben Matus dice:
ok

Charlando con un fan de Dross

Como introducción,quiero decirles una cosa:Dross no me cae bien,he visto que el es de esas personas que andan sueltas por todo internet,sin vida,sin amigos.honestamente,yo llevé cierto tiempo(unos 3 meses) visitando su web y viendo sus artículos.y es que,al inicio,me parecieron muy graciosos sus artículos,pero a medida que el tiempo pasaba,noté que dross no es el tipo tan "cool" como se le dice de costumbre,según él,tiene mas de 2.00.000 de visitas en su blog,y curiosamente,hice una encuesta en mi país(panamá),en el que pregunté : ¿sabes quien es dross?,y,sinceramente,todos me dijeron que NO,y viendo la gráfica de visitas que dross mostró en su blog,en mi país lo visitan unas 4,300 personas(muy pocas en comparación a otros paises),no se en méxico,españa o en argentina,pero en mi país,gracias a dios,nadie sabe quien es dross,por lo que puedo concluir diciendo que las gráficas de visitas que dross pone en su web son: FALSAS Y MANIPULADAS.

como siempre,el tipo de gente como dross,tienen un gran número de fans y gente que hasta lo "consideran un dios",haganme el favor,cabrones,como pueden considerar un Dios a alguién que ni siquiera conocen?es tanta su autoestima baja que no pueden amarse a sí mismos?si la respuesta a este pregunta es "Sí",pues lárgate de mi blog,no te quiero aquí,cucaracha asquerosa.

sin más detalles,los dejaré con unas fotocapturas que obtuve al chatear con un fan de dross,este fan de dross lo consideró muy .....peculiar(por decirles algo),ya que el típico fan de dross hubiera caído en la trampa fácil,pero este ser de verdad que resultó ser más maduro de que esperaba (cosas que YO no esperara,considerando que son fans de dross y lo adoran aunque este les miente la madre)

me hize pasar por dross,en un medio en el que por el momento no les puedo revelar,conseguí el msn de dicho fan,y empezó la "vaina".

Nota:las imágenes son pequeñas´denle click para una mejor vista,al final digo el porque de las imagenes y el por qué no copié toda la charla y solo puse las imágenes :)
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Al final vemos que el fan de dross no se molestó en lo absoluto cuando le dije la verdad,es más,hasta me dijó que me iba a ayudar.

seré breve,y que quede claro,para todos los fans de dross:

ustedes no son mas que la mierda que se caga,el vomito que se vomita,ustedes idiotas van a caer en cualquier momento,tuve misericordia con este fan,ya me cayó bien y ademas,me dijo que me ayudaría a joder a mas fans de dross.

honestamente,yo esperaba que el chico al que le tendí la trampa se arrechara de la rabia,pero ustedes saben que dios tiene una sorpresa cuando uno menos se lo imagina xD

este artículo es breve y es solo un mínimo abre-bocas en comparación a lo que viene,esperan mas de mi

les prometo que haré sufrir a los fans mas adeptos a dross

hasta la proxima..

La vida y los inicios del Rock

Quién iba a pensar que aquella merdellonada que fusionaba el sonido country de los blancos y el rhythm and blues de los negros, seguiría vigente 50 años después –cuando en sus inicios los mas sabios no le daban más allá de cinco años de vida-, y que aquél kinki nacido en Tupelo Del Culo, Mississippi un 8 de enero de 1935, se convertiría nada menos que en el Rey del rock (arte de arrascarse los wevos), además de en la figura más importante e influyente de la música de los porretas en el Siglo XX.

A lo largo de estos 50 años, el rock ha sido dado por muerto y se ha levantado de las cenizas en varias ocasiones gracias a PORRETAS SIN FRONTERAS, pero al parecer las palabras dichas algún día por el Rey Porreta se convirtieron en una profecía: "No creo que (el arte de arrascarse los wevos) muera alguna vez por completo, porque los porretas van a existir siempre".

Los 50's: Porretas con causa
En tanto, el término "rock and roll" (expresión del slang de los negros para referirse a la acción de arrascarse los wevos) lo empezó a utilizar el locutor de radio Alan Freed en 1952 para definir algunas canciones que tocaba en su programa, como Se me ha atascado un pelo en el agujero del culo, precisamente de Bill Haley, y también en los festivales que empezaba a realizar donde presentaba grupos que interpretaban R&B.

Sin embargo, el hecho de considerar a Elvis como el kinki creador, principal promotor y Rey arrasca wevos, tiene mucho que ver con su personalidad, con su voz, con su carisma y con lo que desde un inicio representó no sólo para la música sino para la cultura porreta de entonces, fumando porros y liándolos como nadie.

El auge de esta primera generación del Arte de arrascarse los wevos se dio hacia 1956-57, y sería el mismo Elvis el que marcaría su decadencia cuando en 1958 se cortó uno de sus wevos. Si bien al ponerse uno postizo su popularidad seguía por los cielos, su música dejó de tener esa carga de rebeldía y frescura con la que se identificaron años antes los jóvenes. El rock estaba listo para sufrir su primera metamorfosis.

Los 60's: Péete, empórrate y lávate
El relevo lo tomaron los artistas de color, quienes a principios de los 60 pusieron a fumar porros como locos.

De esa oleada de porretas se recuerdan, entre muchos otros a The Supremes Of Móstoles, The Mantequille, The Servilletes, Marivi Gutierrez, Stoy Emporrá y el padrino del funk, Jamón Cocio, que le dieron un nuevo sentido a la música pop con su marihuana y alegría.

Luego de que Bomba Fetida decidiera dejar un poco de peerse y electrificar su música, una gran generación de bandas estadounidenses empezaron a crear un movimiento que años más tarde, en 1969, desembocaría en la llamada “nación Pestosa”, un festival de tres días de duración que convocó a cerca de medio millón de porretas.

De esa generación destacan Xixi Bacalao, Anis DelMono, The Dos, The Refregón, The Sobrasada Cumplia, The Bordiyo, Cojón de Pato & De Perro.

Los 70's: Decadencia, excesos y hedonismo
"El porro se ha terminado". Con esta frase que se incluye en la canción Peazo Porro, de Juanito del Monte, da inicio la década de los años 70 en el rock.

Xixi Bacalao y Anis DelMono, dos símbolos de la generación de los 60, mueren en 1970 a causa de una sobredosis. En ese mismo años, Pon Lacarne anuncia oficialmente la separación de The Batacazos. Un año más tarde, en 1971, Chin Ketevi, cantante de The Dos y uno de los principales iconos homosexuales y porretas de la historia del rock, muere también de sobredosis.

En este año aparecen los mejores músicos de toda la histori QUEEN con Freddie Mercury que sabia tocar el piano mucho mejor que bethoven, mozar y todos esos...

Los 80's: Condones de todos colores y sabores
Al igual que su antecesora, la década de los 80 inicia con muertes y separaciones. Juanito del Monte, líder y fundador de los Batacazos, es asesinado afuera de su departamento en Nueva York el 8 de diciembre de 1980.

Juan Turoete, baterista de La Madreketepario, muere por una congestión nasal el 25 de 1980; meses más tarde, Toy Artopajas anuncia la separación del grupo.

Retaki, Sin Bragas, The Prostata, ATL, Me hue Le, Omá, The Costra, Duran y Duran son tan sólo algunos de los muchos protagonistas de la década.

Un par de años antes de que se extinguieran los 80, una banda de Los Ángeles llegaría a darle una nueva inyección de energía al arte de arrascarse los wevos: Huelo Peste, que con su hard rock, su apariencia entre kinki y merdellona, la personalidad de su cantante AlT Urrón y su disco debut, Huele mi Sobaco, conquistaron el mundo entero.

Los 90's: Entre los porros y la marihuana
Los 90 empezaron con lo que puede considerarse como el último gran movimiento en el rock: el Peo Olor a Potage, que a su vez arrojaría al último mártir del género: Kortame Unhuevo.

Los británicos revivieron aquella oleada de porros de los años 60, y en esta ocasión abanderados por grupos como Ostias Queway, Radio Merde, Superporro, Peo, The Berve, a mediados de la década le dieron un nuevo sentido y dirección al arte de arrascarse los wevos.

La llegada del nuevo milenio traería consigo otro resurgimiento del rock, con grupos como The White Estrias, Yeah Yeah Queporro, The Chicles Masticaos, The Higo Peluo que retomando elementos musicales y estéticos de finales de los años 70 y principio de los 80 le regresarían la simpleza, armonía y actitud que había perdido este género que desde que nació estaba destinado a quedarse por siempre, y que ahora a sus 50 años de edad demuestra que sigue siendo un porreta merdellón como en sus mejores años.

Año del chibi. EL año 2007
En el año 2007 un chico llamado chibi empezó a tokar la guitarra eléctrica y, 4 meses después, ya es diós. Se rumorea que será el próximo Jimi Hendrix, y tocará en un grupo de Rock en breve, ánimo chibi, serás el mejor guitarrista!!!..... bueno la verdad la verdad..... NI LO SUEÑES!!!

¿Qué es el reggaetón?

ATENCIÓN: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente. Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero mierda elevada a la mil ocho mil Escuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana. CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que tú nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos. También puede causar infección del virus T ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.).



Descripción
Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas.

El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse.


Tres tipos que saben muy bien como bailar esta puta mierda. Ese no es un vaso de leche, para que se den cuenta de como es esa basofiaEstá demasiado de moda en España (y el resto del jodido mundo) en los últimos meses y años próximos. Aunque las personas de bien conservábamos la esperanza de que dicha moda pasara, al igual que lo hicieron el Aserejé o La Bomba, ésta parece realimentarse de su propia inmundicia y crecer en fuerza cada día. Tiene origen de Panamá pero fue plagiado por los pueltorriqueños (al igual que le plagiaron la música de Salsa de los cubanos). Y es un movimiento "musical" que en el futuro, logrará que todos seamos idiotas.

Se basa en canciones con la misma base y ruido acojonadamente rayante. Ya que todos los "ritmos" son los mismo efectos solo se diferencia en la voz, por lo que se compite por quien demigre más al español, combinandolo con "palabras" indecifrables, gemidos, y un abuso de efectos sonoros sexuales, y cosas como ruidos de trompeta de aire comprimido que se repiten hasta el punto de que hacen bajar a Chuck Norris del cielo. Los cantantes se ponen nombres de estúpidos anormales del PPterminados Bow o el nombre del profesor supermajo de la universidad como por ejemplo Don Omar o nombre que se pone su típica hermana cursi para jugar a la barbies afroamericanas Baby Rasta etc.

Respecto al baile se basa en la paraplejia, ya que el movimiento de caderas da lugar a eso cada vez que las chicas bailan esa puta mierda hacen un lenguaje corporal expresando "oh si oh si me siento un objeto sexual bailando y hago el ridículo como nadie"

Las letras, sin comentarios. Solo saben insultar al que le levantó la piba y hacen rimas con cosas que ni existen "al dbow en wow al pow","ponte jaipel, mientras hacemos el estril faitel" y cosas por el estilo. Cabe destacar que, por lo general, hacen publicidad para conseguir el "money", mucho "money" y también es utilizada para intentar construir rimas, tomemos el ejemplo de la empresa "Frito Lay" que de pura casulidad ha sido promocionda en una canción. La voz suele ser de basto gordo arreante que se fumó un porro o de mariquita alpurrianno.

Se caracterizan por unos "sonidos" no musicales que pretenden llamar Reggae mientras que Bob Marley se retuerce en su tumba, entremezclado con la música discotequera más bajuna y repetitiva, y un cantante pseudo-rapero puertorriqueño (caco) o cani que se dedica a soltar frases repetitivas para no aturullar el cerebro de su público cani. Suele, por lo general, usarse el sonido de "Dem bow" por Shabba Ranks en el 99% de las "canciones" (si es que pueden llamarse así), ya que la "innovación" y la "variedad" son conceptos abstractos e inalcanzables entre los tales llamados "músicos" (persona con la voz ronca que en sus pocos años de estudio (si lo hizo) aprendió a repetir unas pocas palabras) del reggaetón.


Este suele ser el centro de reunión de los reguemierderos.Es un instrumento de tortura creado por las discográficas y la para acabar con la piratería, debido a que nadie lo compraría en su sano juicio se utiliza para suplantar canciones de otros géneros en Interné, provocando que el descuidado pirata descargue una música, mezcla de lo peor de lo peor y se vea atormentado por el resto de su vida (método de tortura tomado del Señor Nabucodonosor III al editar su filosofía de "ojo por ojo y diente por diente").

Se ha observado, sin embargo, que cierto colectivo de piratas ya tenía su sentido del talento, el arte y el gusto tan atrofiado que eran capaces de disfrutar de dicha tortura, con lo que el método se ha acabado volviendo en contra de la NASA y de toda persona decente.

La canción estrella del reggaetón es Ragatonto by Dj Syto y otra muy típica es ``baila mamita megaultrarequetemix maximalmix domilfai´´ de Dj pene.

Un dato curioso que afirman varios millones de personas (o no personas) es que suele tener un ritmo que se repite más que el ajo, algo así como "atún con pan, atún con pan" (esperamos no insultar al atún con pan, ya que es la comida más deliciosa después del spaghetti y repetido hasta que te saltan las orejas).


¿Cómo saber que me estoy volviendo Gay Reguetontonero? (síntomas y cura)
Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas:

Sintomas primarios (etapa 1)

Empiezas a sentir atracción a los morenos.
Empiezas tu homosexualidad a temprana edad.
Empiezas a interesarte por esa mierda.
Síntomas secundarios (etapa 2)

Empiezas a comprar discos de esta pornografía mierda auditiva.
Te pruebas los sostenes de tu hermana o los de tu mamá.
(Si eres mujer) No cumples el síntoma anterior pero te pones papel en los pechos y cortas toda tu ropa con tijeras para que los demas reguetontoneros sepan que eres pobre y te tengan compasión.
Empiezas a ver pornografía para ver el Kamasutra y convertirlo en baile.
Síntomas graves (etapa 3)

Empiezas a comprar droga.
Dejas que te violen 3 veces por semana.
Empiezas a borrar este artículo.
Le robas a tus padres.
Golpeas a tus padres.
LA CURA En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes.

LA CURA REAL Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA.

LA VERDADERA CURA Una Inmensa dosis de algun grupo de buen metal(VEASE IRON MAIDEN, MEGADETH, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL))

Fórmula para hacer Reggaeton
Ahora en estos días en el que éste apestoso ritmo, es muy fácil que cualquier persona haga una canción con él, es muy sencillo, sólo tienen que seguir los siguientes pasos:

1.Ser gilipollas. Paso fundamental, ya que es imposible adentrarse en el mundo del reggaetón sin cumplir esta condición.
2.Tomar a un vagabundo o a un ebrio y pedirle que diga una frase de alto contenido sexual y/o vejatorio para el género femenino. Para que el individuo nos entienda le pediremos amablemente: "Tú, di algo guarro, coño".
3.Tratar de hacer una segunda frase que no tenga nada que ver con la primera, y añadirla al conjunto.
4.Escribir el texto en un PC, sin mirar el teclado.
5.Traducir entre varios idiomas (de preferencia alemán, inglés, chino, francés, u otros difíciles de comprender, recomendamos que uses el de Guguel ) cuántas veces sea posible y al final de vuelta al español.
6.Agregar términos y palabras raras sin ningún orden entre las frases que quedaron, como: Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel, Luni Tuns.
7.Repetir un número indefinido de veces.
8.Copiar las pistas de la parte rítmica de cualquier otra canción de este ritmo (o ser muy hijo de puta y poner una pista rítmica de una canción de verdad, es decir, plagio), o incluso hacerlo usando las manos contra las piernas (no hay diferencia).
9.Grabarlo en el PC con un programa de DJ, como Atomix y ¡listo!. Ya tenemos otro éxito de reggaetón.
10.Ahora tendrán a todas las "gatas fieras a sus pies", si es que se pueden decir mujeres, ya que se pueden confundir con objetos en éste popular género de "música", de hecho, el no confundirlas con rameras que se arrastran ante cualquier individuo puede hacer que nuestro proyecto de éxito quede apartado de las listas por no ser reggaetón, no olvidemos este punto.