Charlando con un fan de Dross

Como introducción,quiero decirles una cosa:Dross no me cae bien,he visto que el es de esas personas que andan sueltas por todo internet,sin vida,sin amigos.honestamente,yo llevé cierto tiempo(unos 3 meses) visitando su web y viendo sus artículos.y es que,al inicio,me parecieron muy graciosos sus artículos,pero a medida que el tiempo pasaba,noté que dross no es el tipo tan "cool" como se le dice de costumbre,según él,tiene mas de 2.00.000 de visitas en su blog,y curiosamente,hice una encuesta en mi país(panamá),en el que pregunté : ¿sabes quien es dross?,y,sinceramente,todos me dijeron que NO,y viendo la gráfica de visitas que dross mostró en su blog,en mi país lo visitan unas 4,300 personas(muy pocas en comparación a otros paises),no se en méxico,españa o en argentina,pero en mi país,gracias a dios,nadie sabe quien es dross,por lo que puedo concluir diciendo que las gráficas de visitas que dross pone en su web son: FALSAS Y MANIPULADAS.

como siempre,el tipo de gente como dross,tienen un gran número de fans y gente que hasta lo "consideran un dios",haganme el favor,cabrones,como pueden considerar un Dios a alguién que ni siquiera conocen?es tanta su autoestima baja que no pueden amarse a sí mismos?si la respuesta a este pregunta es "Sí",pues lárgate de mi blog,no te quiero aquí,cucaracha asquerosa.

sin más detalles,los dejaré con unas fotocapturas que obtuve al chatear con un fan de dross,este fan de dross lo consideró muy .....peculiar(por decirles algo),ya que el típico fan de dross hubiera caído en la trampa fácil,pero este ser de verdad que resultó ser más maduro de que esperaba (cosas que YO no esperara,considerando que son fans de dross y lo adoran aunque este les miente la madre)

me hize pasar por dross,en un medio en el que por el momento no les puedo revelar,conseguí el msn de dicho fan,y empezó la "vaina".

Nota:las imágenes son pequeñas´denle click para una mejor vista,al final digo el porque de las imagenes y el por qué no copié toda la charla y solo puse las imágenes :)
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Al final vemos que el fan de dross no se molestó en lo absoluto cuando le dije la verdad,es más,hasta me dijó que me iba a ayudar.

seré breve,y que quede claro,para todos los fans de dross:

ustedes no son mas que la mierda que se caga,el vomito que se vomita,ustedes idiotas van a caer en cualquier momento,tuve misericordia con este fan,ya me cayó bien y ademas,me dijo que me ayudaría a joder a mas fans de dross.

honestamente,yo esperaba que el chico al que le tendí la trampa se arrechara de la rabia,pero ustedes saben que dios tiene una sorpresa cuando uno menos se lo imagina xD

este artículo es breve y es solo un mínimo abre-bocas en comparación a lo que viene,esperan mas de mi

les prometo que haré sufrir a los fans mas adeptos a dross

hasta la proxima..

La vida y los inicios del Rock

Quién iba a pensar que aquella merdellonada que fusionaba el sonido country de los blancos y el rhythm and blues de los negros, seguiría vigente 50 años después –cuando en sus inicios los mas sabios no le daban más allá de cinco años de vida-, y que aquél kinki nacido en Tupelo Del Culo, Mississippi un 8 de enero de 1935, se convertiría nada menos que en el Rey del rock (arte de arrascarse los wevos), además de en la figura más importante e influyente de la música de los porretas en el Siglo XX.

A lo largo de estos 50 años, el rock ha sido dado por muerto y se ha levantado de las cenizas en varias ocasiones gracias a PORRETAS SIN FRONTERAS, pero al parecer las palabras dichas algún día por el Rey Porreta se convirtieron en una profecía: "No creo que (el arte de arrascarse los wevos) muera alguna vez por completo, porque los porretas van a existir siempre".

Los 50's: Porretas con causa
En tanto, el término "rock and roll" (expresión del slang de los negros para referirse a la acción de arrascarse los wevos) lo empezó a utilizar el locutor de radio Alan Freed en 1952 para definir algunas canciones que tocaba en su programa, como Se me ha atascado un pelo en el agujero del culo, precisamente de Bill Haley, y también en los festivales que empezaba a realizar donde presentaba grupos que interpretaban R&B.

Sin embargo, el hecho de considerar a Elvis como el kinki creador, principal promotor y Rey arrasca wevos, tiene mucho que ver con su personalidad, con su voz, con su carisma y con lo que desde un inicio representó no sólo para la música sino para la cultura porreta de entonces, fumando porros y liándolos como nadie.

El auge de esta primera generación del Arte de arrascarse los wevos se dio hacia 1956-57, y sería el mismo Elvis el que marcaría su decadencia cuando en 1958 se cortó uno de sus wevos. Si bien al ponerse uno postizo su popularidad seguía por los cielos, su música dejó de tener esa carga de rebeldía y frescura con la que se identificaron años antes los jóvenes. El rock estaba listo para sufrir su primera metamorfosis.

Los 60's: Péete, empórrate y lávate
El relevo lo tomaron los artistas de color, quienes a principios de los 60 pusieron a fumar porros como locos.

De esa oleada de porretas se recuerdan, entre muchos otros a The Supremes Of Móstoles, The Mantequille, The Servilletes, Marivi Gutierrez, Stoy Emporrá y el padrino del funk, Jamón Cocio, que le dieron un nuevo sentido a la música pop con su marihuana y alegría.

Luego de que Bomba Fetida decidiera dejar un poco de peerse y electrificar su música, una gran generación de bandas estadounidenses empezaron a crear un movimiento que años más tarde, en 1969, desembocaría en la llamada “nación Pestosa”, un festival de tres días de duración que convocó a cerca de medio millón de porretas.

De esa generación destacan Xixi Bacalao, Anis DelMono, The Dos, The Refregón, The Sobrasada Cumplia, The Bordiyo, Cojón de Pato & De Perro.

Los 70's: Decadencia, excesos y hedonismo
"El porro se ha terminado". Con esta frase que se incluye en la canción Peazo Porro, de Juanito del Monte, da inicio la década de los años 70 en el rock.

Xixi Bacalao y Anis DelMono, dos símbolos de la generación de los 60, mueren en 1970 a causa de una sobredosis. En ese mismo años, Pon Lacarne anuncia oficialmente la separación de The Batacazos. Un año más tarde, en 1971, Chin Ketevi, cantante de The Dos y uno de los principales iconos homosexuales y porretas de la historia del rock, muere también de sobredosis.

En este año aparecen los mejores músicos de toda la histori QUEEN con Freddie Mercury que sabia tocar el piano mucho mejor que bethoven, mozar y todos esos...

Los 80's: Condones de todos colores y sabores
Al igual que su antecesora, la década de los 80 inicia con muertes y separaciones. Juanito del Monte, líder y fundador de los Batacazos, es asesinado afuera de su departamento en Nueva York el 8 de diciembre de 1980.

Juan Turoete, baterista de La Madreketepario, muere por una congestión nasal el 25 de 1980; meses más tarde, Toy Artopajas anuncia la separación del grupo.

Retaki, Sin Bragas, The Prostata, ATL, Me hue Le, Omá, The Costra, Duran y Duran son tan sólo algunos de los muchos protagonistas de la década.

Un par de años antes de que se extinguieran los 80, una banda de Los Ángeles llegaría a darle una nueva inyección de energía al arte de arrascarse los wevos: Huelo Peste, que con su hard rock, su apariencia entre kinki y merdellona, la personalidad de su cantante AlT Urrón y su disco debut, Huele mi Sobaco, conquistaron el mundo entero.

Los 90's: Entre los porros y la marihuana
Los 90 empezaron con lo que puede considerarse como el último gran movimiento en el rock: el Peo Olor a Potage, que a su vez arrojaría al último mártir del género: Kortame Unhuevo.

Los británicos revivieron aquella oleada de porros de los años 60, y en esta ocasión abanderados por grupos como Ostias Queway, Radio Merde, Superporro, Peo, The Berve, a mediados de la década le dieron un nuevo sentido y dirección al arte de arrascarse los wevos.

La llegada del nuevo milenio traería consigo otro resurgimiento del rock, con grupos como The White Estrias, Yeah Yeah Queporro, The Chicles Masticaos, The Higo Peluo que retomando elementos musicales y estéticos de finales de los años 70 y principio de los 80 le regresarían la simpleza, armonía y actitud que había perdido este género que desde que nació estaba destinado a quedarse por siempre, y que ahora a sus 50 años de edad demuestra que sigue siendo un porreta merdellón como en sus mejores años.

Año del chibi. EL año 2007
En el año 2007 un chico llamado chibi empezó a tokar la guitarra eléctrica y, 4 meses después, ya es diós. Se rumorea que será el próximo Jimi Hendrix, y tocará en un grupo de Rock en breve, ánimo chibi, serás el mejor guitarrista!!!..... bueno la verdad la verdad..... NI LO SUEÑES!!!

¿Qué es el reggaetón?

ATENCIÓN: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente. Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero mierda elevada a la mil ocho mil Escuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana. CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que tú nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos. También puede causar infección del virus T ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.).



Descripción
Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas.

El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse.


Tres tipos que saben muy bien como bailar esta puta mierda. Ese no es un vaso de leche, para que se den cuenta de como es esa basofiaEstá demasiado de moda en España (y el resto del jodido mundo) en los últimos meses y años próximos. Aunque las personas de bien conservábamos la esperanza de que dicha moda pasara, al igual que lo hicieron el Aserejé o La Bomba, ésta parece realimentarse de su propia inmundicia y crecer en fuerza cada día. Tiene origen de Panamá pero fue plagiado por los pueltorriqueños (al igual que le plagiaron la música de Salsa de los cubanos). Y es un movimiento "musical" que en el futuro, logrará que todos seamos idiotas.

Se basa en canciones con la misma base y ruido acojonadamente rayante. Ya que todos los "ritmos" son los mismo efectos solo se diferencia en la voz, por lo que se compite por quien demigre más al español, combinandolo con "palabras" indecifrables, gemidos, y un abuso de efectos sonoros sexuales, y cosas como ruidos de trompeta de aire comprimido que se repiten hasta el punto de que hacen bajar a Chuck Norris del cielo. Los cantantes se ponen nombres de estúpidos anormales del PPterminados Bow o el nombre del profesor supermajo de la universidad como por ejemplo Don Omar o nombre que se pone su típica hermana cursi para jugar a la barbies afroamericanas Baby Rasta etc.

Respecto al baile se basa en la paraplejia, ya que el movimiento de caderas da lugar a eso cada vez que las chicas bailan esa puta mierda hacen un lenguaje corporal expresando "oh si oh si me siento un objeto sexual bailando y hago el ridículo como nadie"

Las letras, sin comentarios. Solo saben insultar al que le levantó la piba y hacen rimas con cosas que ni existen "al dbow en wow al pow","ponte jaipel, mientras hacemos el estril faitel" y cosas por el estilo. Cabe destacar que, por lo general, hacen publicidad para conseguir el "money", mucho "money" y también es utilizada para intentar construir rimas, tomemos el ejemplo de la empresa "Frito Lay" que de pura casulidad ha sido promocionda en una canción. La voz suele ser de basto gordo arreante que se fumó un porro o de mariquita alpurrianno.

Se caracterizan por unos "sonidos" no musicales que pretenden llamar Reggae mientras que Bob Marley se retuerce en su tumba, entremezclado con la música discotequera más bajuna y repetitiva, y un cantante pseudo-rapero puertorriqueño (caco) o cani que se dedica a soltar frases repetitivas para no aturullar el cerebro de su público cani. Suele, por lo general, usarse el sonido de "Dem bow" por Shabba Ranks en el 99% de las "canciones" (si es que pueden llamarse así), ya que la "innovación" y la "variedad" son conceptos abstractos e inalcanzables entre los tales llamados "músicos" (persona con la voz ronca que en sus pocos años de estudio (si lo hizo) aprendió a repetir unas pocas palabras) del reggaetón.


Este suele ser el centro de reunión de los reguemierderos.Es un instrumento de tortura creado por las discográficas y la para acabar con la piratería, debido a que nadie lo compraría en su sano juicio se utiliza para suplantar canciones de otros géneros en Interné, provocando que el descuidado pirata descargue una música, mezcla de lo peor de lo peor y se vea atormentado por el resto de su vida (método de tortura tomado del Señor Nabucodonosor III al editar su filosofía de "ojo por ojo y diente por diente").

Se ha observado, sin embargo, que cierto colectivo de piratas ya tenía su sentido del talento, el arte y el gusto tan atrofiado que eran capaces de disfrutar de dicha tortura, con lo que el método se ha acabado volviendo en contra de la NASA y de toda persona decente.

La canción estrella del reggaetón es Ragatonto by Dj Syto y otra muy típica es ``baila mamita megaultrarequetemix maximalmix domilfai´´ de Dj pene.

Un dato curioso que afirman varios millones de personas (o no personas) es que suele tener un ritmo que se repite más que el ajo, algo así como "atún con pan, atún con pan" (esperamos no insultar al atún con pan, ya que es la comida más deliciosa después del spaghetti y repetido hasta que te saltan las orejas).


¿Cómo saber que me estoy volviendo Gay Reguetontonero? (síntomas y cura)
Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas:

Sintomas primarios (etapa 1)

Empiezas a sentir atracción a los morenos.
Empiezas tu homosexualidad a temprana edad.
Empiezas a interesarte por esa mierda.
Síntomas secundarios (etapa 2)

Empiezas a comprar discos de esta pornografía mierda auditiva.
Te pruebas los sostenes de tu hermana o los de tu mamá.
(Si eres mujer) No cumples el síntoma anterior pero te pones papel en los pechos y cortas toda tu ropa con tijeras para que los demas reguetontoneros sepan que eres pobre y te tengan compasión.
Empiezas a ver pornografía para ver el Kamasutra y convertirlo en baile.
Síntomas graves (etapa 3)

Empiezas a comprar droga.
Dejas que te violen 3 veces por semana.
Empiezas a borrar este artículo.
Le robas a tus padres.
Golpeas a tus padres.
LA CURA En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes.

LA CURA REAL Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA.

LA VERDADERA CURA Una Inmensa dosis de algun grupo de buen metal(VEASE IRON MAIDEN, MEGADETH, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL))

Fórmula para hacer Reggaeton
Ahora en estos días en el que éste apestoso ritmo, es muy fácil que cualquier persona haga una canción con él, es muy sencillo, sólo tienen que seguir los siguientes pasos:

1.Ser gilipollas. Paso fundamental, ya que es imposible adentrarse en el mundo del reggaetón sin cumplir esta condición.
2.Tomar a un vagabundo o a un ebrio y pedirle que diga una frase de alto contenido sexual y/o vejatorio para el género femenino. Para que el individuo nos entienda le pediremos amablemente: "Tú, di algo guarro, coño".
3.Tratar de hacer una segunda frase que no tenga nada que ver con la primera, y añadirla al conjunto.
4.Escribir el texto en un PC, sin mirar el teclado.
5.Traducir entre varios idiomas (de preferencia alemán, inglés, chino, francés, u otros difíciles de comprender, recomendamos que uses el de Guguel ) cuántas veces sea posible y al final de vuelta al español.
6.Agregar términos y palabras raras sin ningún orden entre las frases que quedaron, como: Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel, Luni Tuns.
7.Repetir un número indefinido de veces.
8.Copiar las pistas de la parte rítmica de cualquier otra canción de este ritmo (o ser muy hijo de puta y poner una pista rítmica de una canción de verdad, es decir, plagio), o incluso hacerlo usando las manos contra las piernas (no hay diferencia).
9.Grabarlo en el PC con un programa de DJ, como Atomix y ¡listo!. Ya tenemos otro éxito de reggaetón.
10.Ahora tendrán a todas las "gatas fieras a sus pies", si es que se pueden decir mujeres, ya que se pueden confundir con objetos en éste popular género de "música", de hecho, el no confundirlas con rameras que se arrastran ante cualquier individuo puede hacer que nuestro proyecto de éxito quede apartado de las listas por no ser reggaetón, no olvidemos este punto.